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爱永远封存【39中华】

发布时间:2021-01-14 15:34:34 阅读: 来源:水空调厂家

想写点什么,但好象脑子里一片空白。想做点什么,但好象自己已无能为力。想说点什么,但见到你却说不出话来。思维好凌乱,我的爱去向何处?思绪好混乱,你的爱不符存在?我好想念你,无时无刻的思念!

如果两条平行线相交了,那是科学验证的错误?还是上帝特意的安排?

结素了…一切已经结素了…灰飞湮灭了,生活又将重演以前所经历过的一切,我又回到了一个人,一个人孤单的生活,夜晚来到时,寂寞、思念、回忆、痛苦、泪水,一涌而上。现在的我,只想把和你在一起的这段记忆永远封存在我的心里,永远成为一段美好却又伤感的故事……

一 遇见

她的皮肤好白,像雪一样的白,她的个子约在1米6左右,披肩的头发,挑染的红色,她的眼睛,好漂亮,像是童话故事里的公主,或是动画片里才会出现的那种,她穿了一件黑色的连衣裙,望着她,我已经说不出一句话了,呼吸都好象快要停止了,周围好安静,世界好象只剩下我和她2个人了。这是人,还是天使?我是不是在做梦?我已经开始幻想着,自己好象已经离开了人间,置身于天堂…

我的目光从那一刻开始就没有离开过她,我的心跳开始加速,第一遇见她,仿佛有种似曾相识的感觉,这难道就是传说中的一见钟情?

“在看什么?那么入神?”俊在旁边看我这样专注的看着远处,便走来打断了我的幻想

一般色狼的眼神都是这样的,在我还尚未清醒的时候,脱口说了句“我看到天使了……”

“你个白痴,这个是舒的妹妹,也不怪你,你也是第一次看到她,花痴!”

舒的妹妹?俊是舒的哥哥,这样的话……我们就能认识了?挖哈哈…老天对我真好。我长这么大,还没为一个女孩动心过,这种感觉是第一次,我想也是最后一次吧!!

是的,你出现在我的生命中,一个永不磨灭的存在 菁

二 相识

那天,我们清楚的记得我们是在河边的庭院里度过的,虽然夏天的闷热令人烦躁,但每当我看见她的笑容,我就会忘记一切烦恼。在我的心里,她就是我的女神,她很可爱,笑的时候是那么的迷人,是我喜欢的那种类型,那个时候,我就在想方设法的靠近她,逗她开心…因为我想要永远看到她开心的笑容…

我不算是个很内向的男孩,但每当我看见她的时候,我就会哑口无言,然后心跳的很快,说不清楚的感觉

那天,我们没说上几句话,我就这样静静的在离她一米的距离望着她,这种感觉从未有过,第一次…我想我已经喜欢上了她,但我可以这样吗?她才15岁,比我小了5岁的小女孩…

当时就有很多朋友说我畜生,居然会喜欢上一个15岁的,未成年…儿童…但我的思想很单纯,看不出我现在是个20岁的人…我不管别人怎么看待,我只要我喜欢的,这样就可以了

那天临走时,我还捏了她一下脸,肉肉瞒多的那种,手感不错,那也是我第一次碰她…

菁,你已开始占据我的心,20年以来你是第一个让我有这种感觉的人…所以,我不会放弃你

三 了解

我没有她的qq号码,也没有她的手机号码,只是每个星期和俊还有舒,4个人一起出去玩,一个星期只能见到她一次,思念就是从那个时候开始蔓延的…

每天,我都不会放过舒,因为她是她的姐姐,我想从她口中多了解一下她,这样以后和菁见面的时候能够多一点的话题。

“我劝你放弃的好,不然你会伤的很深很深”舒是这样劝我的

“为什么啊?她有男朋友吗?怎么我从没听说过?”看到这句话,我的心很乱,我一定要问出个究竟来

“是啊,她有男朋友,虽然他不久前去了香港,但他说过没多久就会回来的,而且,菁非常非常的爱他,你还是不要自做多情了,浪费时间,浪费感情,浪费青春”

“哦?原来是这样滴,那我更加有信心了,哈哈哈哈”

当一对情侣分隔两地的时候,那便是他们即将分手的前兆,只有很少数很少数的能够继续相爱下去,然后我想他们也是不会例外的…

我知道我很人渣,用上海话来说,这个叫“开软裆”,至于怎么解释这3个字…我的文化程度不高,解释不来…

从舒的口中,我了解到,菁喜欢的那个c已经去香港有半年了,他们从相识,到恋爱是因为网游的关系。c说过,04年的8月放暑假的时候,会回上海来看菁。而菁现在朝思暮想这那一天的到来…

离8月份的到来还差半个月了,菁,你会笑的比现在还要开心吗?或者是…

四 喜欢不等于爱吗?

半个月的时间,说长不长,说短不短。在这不长不短的半个月中,我已是菁的哥哥了。这个不是我所渴望的结果,慢慢来…心急是吃不了热豆腐的。

1个多星期没有看到菁,思念已经由冉而生了,我感觉到了它,所以早已通彻心扉…

还有几天,c就会从香港回来看她了,我是不是真的没有机会了?是不是早就应该听舒的话,放弃…

那天,我们在森林公元游玩,身边多出来了一个摸名的小朋友。我还以为是c呢…所以没对他友善过…怎么,小屁孩想跟我枪?你还嫩呢…可惜我是错误的…

菁那天笑的比已往还要开心,和那小朋友的话题非常的多,当时非常的妒忌,心里疼疼的。我快要疯掉了,这不是在存心刺激我嘛…由于天热,脑子晕的很,干脆,一不做二不休,既然你们这么好,我来帮你们一把……那天,我把菁推到那个小朋友的身上,那个感觉犹如把自己最心的东西拱手向让给别人一样的疼,我不知道我在做什么…事后,菁的同学问我,那天为什么这样,难道我不喜欢她吗?听到这句话,我震惊了,原来菁一直知道我是喜欢她的,那为什么她同学知道我的事情?为什么菁要和她的同学说这个事情?难道她生气了吗?当时愚笨的我什么都不知道,只是觉得懊悔…

有一天晚上,我看到菁上了qq,无聊间,便问了句,“听说你的男朋友,8月会回上海来看你的?”

“是啊,怎么了?”她一点也没有惊呆,确实她很聪明,直到现在,我都觉得自己从未了解过她,从不知道她心里想得到的东西是什么…

“呃,没什么,我想和你打个赌,不知道你敢不敢”

“赌注是什么?”她的胆子够大的,连赌什么都不先问,就先问起赌注来,或许她是知道我接下来想说什么的吧…

“如果我输了, 这辈子做你的奴隶,如果你输了,你得听我一天的话”我怎么就那么贱?

“可以”果然很爽快…

“我赌这次c不会从香港回来!”

“呵呵,不会的,我相信他”菁果然很有信心。

不过,有句话说的很好,希望越大,失望也就越大。

8月中旬的那天晚上,我在一个群里被人骂了,那个人就是c。就在同时,菁也发来了短信“哥哥,还记得我们打的那个赌吗?他说他这次不能回来了,还和我吵架,说我在外面已经有男朋友了,已经不在喜欢他了,他还要我消失,他说他不想再见到我了,哥哥,对不起…可能1年后我要出国了。”男朋友?我都不知道,他怎么就会知道呢?神?

“这个人怎么这样的?你在外面哪有男朋友啊?”

“呃~我同学和他提到过你的,他怀疑我和你…”

“这个人好爱钻牛角尖啊,虽然我承认,我是喜欢你,但我也知道,你不喜欢我的…”

“哥哥,其实…有些时候,我犹豫过…我犹豫,有没有喜欢上你,现在我不犹豫了,是的,我喜欢你,但那不是爱,我爱的只有他一个人…”

那是我第一次哭,陪她一起哭的晚上,我感觉到,她是那么的喜欢他,她是那么的在乎他。我是不是做错了?我不应该出现在她的世界中…更不应该喜欢上她,因为我没有那资格。脑海中出现了太多的疑问,我不知道我应该怎么做…

那几天,看着她一天天的消沉,心里好难受,如果没有我的出现或许就不会这个样子了吧,虽然现在有个很好的机会放在眼前,她和他分手了,我有机会了…可是我却没有去把握…

喜欢不等于爱吗?喜欢,淡淡的爱。爱,深深的喜欢。好象是这样解释的吧?我知道,你其实根本就没有喜欢过我,我们是两个不同世界的人,昨天你说的喜欢,只是对哥哥,对普通朋友的一种喜欢,跟本就不能称****,因为,喜欢不等于爱。

放手,或许对现在的我来说,是唯一能做的事情。我有想过很多,所以,我知道不该存在的我,应该消失…

那时,我的心情好矛盾,我到底应该怎么去弥补呢,或是什么都不要做顺其自然?可是,看到她不开心,看到她日渐消沉,我只有感到难过,一点心情都没了。经过反复思考,我做了一个可以说是白痴到极点的选择,去和他理论。。要求他们复合…我不否认我的脑子是被大便塞住了,只有白痴会做这样的事…

我已经习惯有你存在的生活……

我已经习惯天天早上被你骚扰叫醒,你已成我的闹钟。

我已经习惯每天和你发短信,你让我不在过着无味的生活。

我已经习惯你撒娇时那可爱的样子,你是我心中的女神。

五离开

虽然很喜欢很喜欢你,虽然知道离不开你,虽然知道忘不了你…

我应该离开了,离开属于你的世界,去一个我应该去的地方,过我应该过的生活,我相信,没有你,我也能过的很好,至少,我会在心里默默的祝福你,和他…永远幸福。

你是白痴啊?”菁最要好的同学从qq上发来这句话…

“干吗,我脑子是被大便塞住了,不可以啊”那天,我终于稍微清醒了点…

在他们吵架的第2天,我找了c去理论了,他们有符合了,这件事,直到现在依然后悔。

“你…你…你…我不想多说什么了,你认为这样她就会开心了吗?”

“我除了能这样做,我还能怎么做?她爱的人不是我,她爱的人只有他一个,这是她亲口说出来的,难道还有假?”

“她不是说喜欢你的吗?难道你忘记了,那天去公园玩,你把她往别的男人身上推,当时她的脸都变了,事后还跟我说了很多,难道你不喜欢她?难道你只是随便玩玩而已的?”

“我承认,我喜欢她,我爱她,那天晚上我还流过泪。但是…因为…看到那句话。喜欢不等于爱。正因为我喜欢她,我深深的爱着她,所以我只能希望她过的比我好,我只希望她和他能永远快乐幸福的生活下去,所以我放弃了”

“你个白痴,什么事情都不懂,还假装很伟大的样子,如果她不喜欢你,她不爱你,那她为什么因为那件事情而难过?”

“哪件事情啊?她不说,你不说,我怎么知道,我又不是神…”

“就是在公园里,你把她推到别的男人身上…知道吗?自从她认识你以后,每天,我和她打电话聊天的时候,你便成为我们的话题,如果她不喜欢你,如果她不爱你,如果她不在意你,还为什么要一直提到你?”

我到底在做什么?我又做错事情了?不可能吧。。她现在是那么的开心,她和他又和好了,这不是一件好事嘛?看到你开心的样子,我心里有种说不上来的感觉…

我是你的守护者,当你不开心的时候,当你寂寞孤单的时候,我便来到你的身旁,逗你开心,然后不再让你感到寂寞孤单…当你思念他的时候,当你和他在一起幸福生活的时候,我会忍住眼泪,忍住伤疼,带上面具,强挤笑容来伪装自己,不让你看见我难过的样子,然后默默的离开你的身边,回到自己的生活,每天祝福你开心,快乐…

这就是守护者的命运,我的存在是因为你,我知道我离不开你,但同时我也知道,我和你的距离,永远都只能这样,又或许,在你的生命中我只不过是一个过客而已,路过了,消失了,在你的记忆里,没有我的存在,在你的生命里,也没有我…

六忘记你,我做不到…

离开你快有二个月的时间了,这一个月来,每天,我只能看着电脑上你的照片,这样至少可以不再那么疼……我的思绪好混乱,为什么整晚的睡不着,为什么每天凌晨都会突然醒来,难道我做了什么噩梦吗?难道我真的忘不了你吗?

回忆总是那么美好,留下曾经有你的那段美好的记忆,删除那些不愉快的事情,我做的到吗?做不到…

可是,当我知道,你和他,3天一小吵,半个多月分一次手,我的心凉了,曾经做出的那个决定,原来才是真正的错误…

我又来到你的身边,就像守护者一样,又开始守护你,我知道,可能有一天,我会伤的很深很深,但是我不会后悔……比起长久的思念而言,疼一时哭一夜,这些根本不算什么。

那是在几个月后……我们还一如既往的这样每天发着短信聊着天,每天早上,你会按时的叫我起床,到了晚上,你就要规定我必须要早点睡觉。那些日子,仿佛你已是我的女朋友…我是这样认为的,虽然没过几天,你就会因他而哭,虽然没过几个月,你就会因为他的谎言而看似下顶决心的和他分手,不过没过几天又会和好的。那些日子,我不好受,虽然每次看到你哭,看到你伤心的时候,我都好想把你抱在怀中,然后安慰你,对你亲口说出这些日子来,一直没有说出的那3个字“我爱你”

勇气这个东西好象我身上好象没有……我一直都不敢对你说出心里的感受,一直都不敢当着你的面亲口表白。因为我怕你会拒绝我,因为我怕我们会失去这份友谊,然后连朋友都会做不成…

我害怕是因为你告诉我,你去文身了,文了3个字,其中有他的名字。

我害怕是因为你告诉我,你去打耳洞,是因为他的喜欢。

我害怕是因为你告诉我,他曾经带你走出一段伤心痛苦的日子,他让你感到幸福。

虽然一直一来,在你的心里其实是那么的明白,你没有拒绝我,也没有答应我,可那些日子,我过的很好,我满足过,因为,你存在我的生命中。

有你的存在,才会有我的存在,我的心早已为你牵动……

七 爱,直至成伤!

当我听说,他如果再骗她,再不回来看她,她会选择我的时候,我非常非常的开心。直到那天。她姐姐生日的那天05年2月12号,我向她表白了。

“菁…那个…”我还是没有勇气亲口说出来。

“恩?怎么了?”这天菁很不开心,因为他没有回来…

“我不知道该不该说,那个。。我们认识了半年多了,你知道呃,其实,一直以来,我都不甘心就这样做你的哥哥,看到你难过的时候我也会好难过,我的心会很疼,我想。。你能做我的女朋友,我好爱你”这句话,我几乎只用了3秒钟的时间讲出来。

她好象没听清楚,傻傻的望着我,当时我的心跳很快,几乎要跳出来了…

“我带你去个地方,你跟我来”说完,菁就拉着我,来到这个曾经c和他表白的地方…

“这是曾经他对我表白的地方”听到这句话,我楞住了,我已经知道一切了,我完全懂了…你忘记不了他,直到现在都忘不了…

那时,我再也没有和她说过一句话,走在半路上,我的眼泪都快要掉下来了。不…我不能在你面前哭…至少…我不会让你看到我脆弱的那一面。一个男人,为一个女人哭,本来就是一件很没有面子的事情,虽然我不这么认为,因为我喜欢她,我深深的爱着她,为了她,付出再多再多,我也愿意,面子能值几个钱?但是,当时,这句会让我强忍住了泪水…

晚上回到家里,我喝了很多酒,那天我没有醉…只是一瞬间,和你的点点滴滴都浮现在了眼前,当时,我真的很想知道,在你的心里,我到底算什么,但是现在我终于明白,原来我真正只是一个过客,即使那晚,你知道我为你哭了一晚上,你都那样无动于衷…

我看过一本书,上面说“有一种爱,叫直至成伤”现在的我体会到了…

八 爱,永远封存!

05年12月22日,将近一年……当时虽然很想你,好想再看你一眼,但我知道,那是徒劳…可是,就在那天,我有了你的消息,“那个…最近你还好吗?不想回的话就别回了”看到这条消息,我有多么的开心,冰封了自己快要1年的时光,等待的境头,终于有了结果…

那天,你答应了,你答应做我女朋友了,我好开心,19年来,第一次…但每好的时光,总是会在瞬间消息…为什么会这样?

记忆的片段就这样点点滴滴的浮现在了眼前,2006年2月9号早上,你从香港,带着他的那份爱,回来了,同时也带来了那2个字,分手…

那是从你姐姐口中得知的,我知道现在的你已经不想再看到我了,现在的你已经不会再和我说一句话了,你要避开我,就像你曾经避开那个他……

其实我早就知道会有这样一天的来临,自从你答应我以后的那一刻开始,我就知道了,那是你的一时冲动…去年的这个时候,我是这样活过来的,本以为今年可以…但是,现实总是那样的残酷,梦想成真的距离,总是那样的遥远,可能,一切都在做梦,我睡了一个月吗?呵呵…如果能再有一次机会,我说过,我还是愿意就这样继续下去,不过我知道,一个月前,对你来说,可能只是你的一时间的冲动,现在你已经淡忘了,那个时候,和你留存的记忆会这样在你的脑海中保存吗??反正也不是第一次受到伤害了,可能这次,我会好的很快,也可能将永远把心封存…

带着思念,带着泪水,我已经打不动字,脑海中仿佛一片空白,却仿佛又开始回想起一个月前,那是我一生中最开心日子,连做梦的时候我都会笑…然而现在,我却再也笑不出来,我已经忘记笑是什么样子,是的,我又要开始每天带着面具去做人了…

活的好累,爱的好苦,我是一个不会讨人欢心的那种人,不会哄女孩子开心,就连最基本的安慰都不会,我不会说话,不会沟通,我内向……我要麻痹自己,我要冰封自己,让自己永远活在思念里…

本来我想你回来以后,要你给我一个月的时间,我要将你脑中他的记忆抹去,但是现在更本好无机会,好无希望,我好想再奢求一次你的喜欢,你的爱,哪怕那只是你的一时冲动,我好想再看你一次,这样我会哭的很疼快… 但是现在…你已经不会再发一条短信给我了……

我想把我对你的爱,永远封存起来,然后再一次埋藏在心底,假如有一天,上帝又再次耍我的时候,我再将它挖出来,然后重温那原本属于我和你的故事,然后可能再一次的伤心……不知道还能和你说些什么,或许是自己执迷不悟,如果一切都不能挽回,那我只希望我们能做好朋友,我不想你这样避着我,我情愿悲伤,情愿你伤害我,但不希望你消失在我的生命中…

这是我最后的请求,如果你看的到…我真的不想再奢望什么,“这是一种不经意之间的刺痛,当它来到的时候你根本就没有任何预防的机会,当你感觉到它的时候早已通彻心扉,当你想忘掉他的时候它早已进入你的骨髓,当你想放弃它的时候又会发现自己原来早一撕心裂肺,到了最后,你才会明白,原来这个东西就是,思念” 这个东西好疼……我只想要做你的朋友。。普通的不要再普通的那种。。答应我好吗?

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